Кинологический питомник "Мульти-Дог"

Цитата #407841 ( by )
Skeggr: черт, придется побриться
Killer-XXX: и подстричься
Skeggr: а нет, всё в порядке, скрипт заработал...

Цитата #407840 ( by )
ice tea: с точки зрения физики световой меч является световым телом?
Siren: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям

Цитата #407839 ( by )
xxx: На выходных за вторым холодильником побегу )
yyy: На первом кончилось место для магнитиков?

Цитата #407838 ( by )
ххх: ну как в новой общаге?
ууу: грязненько очень было. и мне не нравится то, что у нас на двоих всего одна дырочка...
ууу: а в соседней общаге 2 дырочки, обииидно!
ххх: солнце, ты о чем?
ууу: ну дырочка, куда интернет кабель всовывать, а что?

Цитата #407837 ( by )
26.08.10
Сидим с другом на лавке. Хмурые такие. Сидим. Молчание. Между нами медленно, с жужжанием пролетает майский жук и неторопливо кружит около дерева.
Я: Вот интересно что он сейчас делает?
Друг: (с грустью) Наверно май ищет.(

Цитата #407836 ( by )
uuu: Однажды обнаружил в городе большой, красиво оформленный стенд с исторической справкой о городе и районе.
uuu: Было очень приятно читать статью, которую я же и правил на википедии =)

Цитата #407835 ( by )
xxx: Моя любимая говорит - "Ты не любишь меня". И чо делать?
yyy: ниче не делай. она в любом случае в конце обидится.

Цитата #407834 ( by )
х: привет
у: здорова
х: ты саню видел?
у: да. вчера
х: ты не в курсе че у него нос разбит? я спрашивал но он отмахивается %(
у: ну так это он со мной вчера поздоровался так
х: в смысле? че он тебе сказал?? за что ты его?
у: да не, в прямом смысле поздоровался
у: руку пожать мне хотел
у: проезжая на велике......

Цитата #407833 ( by )
Диалог мужа (М) и жены (Ж):

М: Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
Ж: Ну так и езжай.
М: Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
Ж: В стиральную машину поиграй, или в пылесос.

Цитата #407832 ( by )
Sebastian Pereira: а я шпроты нашел
Sebastian Pereira: написано - "шпроты в масле"
Sebastian Pereira: врут гады
Sebastian Pereira: в масле: пол, шорты, тарелка, мойка, тряпка

Цитата #407831 ( by )
Jony: Ну, ты как? Всё хорошо? Как себя чувствуешь? Ты вообще понимаешь, что ты вчера натворила?!!
Spring: Да! Я пыталась утопица, но испугалась мидуз!. Они такие страшные!!! ='(

Цитата #407830 ( by )
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

Цитата #407829 ( by )
Из ЖЖ.

replikator: Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не по сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.

Цитата #407866 ( by )
niceneasy: ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!

Цитата #407865 ( by )
Он: Просыпайся, соня.
Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."

Цитата #407864 ( by )
ххх: у всех нормальных людей час ночи и час дня, а у меня час вечера и час утра..

Цитата #407863 ( by )
xxx: я понял, что с ней будет непросто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая"...
yyy: надеюсь, это все же ноги.

Цитата #407861 ( by )
Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...

Цитата #407860 ( by )
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

Цитата #407859 ( by )
xxx: В нескромный час, меж вечера и света
xxx: Без матери, одна, полуодета...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: ...
xxx: Я занялась настройкой интернета!

Цитата #407858 ( by )
xxx: вот бы с квартирами было, как с кошками...
xxx: взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят

Цитата #407857 ( by )
xxx: Дайте Эльфийскую рукопись
xxx: от эпидемии
yyy: нету
yyy: а что, помогает ?

Цитата #407856 ( by )
Loko: хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech
Glob: это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата #407912 ( by )
Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!
Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!
Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"
Люба: Они как минимум не оценили...

Цитата #407911 ( by )
Чугункин: ем грузди соленые. свои. с книжкой в лесу искал.
Чугункин: сдохну - убейте автора.

Цитата #407910 ( by )
ххх: зай, скажи сколько времени?
ууу: тебе по Гринвичу?
ххх: мне по микроволновке, я по ней засекала

Цитата #407909 ( by )
xxx: А у нас начальник зверь
yyy: козел?

Цитата #407943 ( by )
Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

Цитата #407942 ( by )
парень с девушкой ругаются
Он: Я не знаю, что сказать. Я осел.
Она: Скажи - иа.

Цитата #407941 ( by )
ххх: Как кота не называй, все равно плыть не хочет!

Цитата #407940 ( by )
>Отстой =(
>Знаю, что игра клёвая, но не поиграть. Вылазит после начала
>новой игры чёрный экран и сколько ни жду, только чёрный
>экран и всё. Везёт вам люди)
>Комп вроде нормальный, самые тяжёлые игры шли, а эта...

Балда!
Фонарь включи)
Там у всех темный экран, там темно просто!

Цитата #407939 ( by )
Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

Цитата #407938 ( by )
xxx: Агент 007.
xxx: 007 - это номер или права доступа?

Цитата #407937 ( by )
xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?

Цитата #407936 ( by )
Ацкий Скроууу: как я радуюсь, что в моем детсве видео было нечем писать и некуда выкладывать!

Цитата #407935 ( by )
yyy: у тебя бывает приступы лени?
xxx: у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная =)

Цитата #407934 ( by )
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Цитата #407933 ( by )
xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута
xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.
xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.

Цитата #407932 ( by )
Meryk: мы тут купили презервативы, я их отдала мужу и ушла дальше за покупками. у мужа руки были заняты, да и малыш у нас любит с коробочками возиться, он на полуавтомате коробочку кинул малышу в коляску, пусть играется...

Meryk: и мы наверное час по району гуляли, не понимая, чего народ с удивлением к нам в коляску заглядывает... )

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата #407971 ( by )
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

Цитата #407970 ( by )
Смотрим с женой "animal planet", в кадре мангуст, отгоняющий кобру от норки.
Жена - Он наверно свои яйца защищяет.
Я - Ты вообще анатомию учила?.. хотя может ты и права.

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата #408157 ( by )
AlexSTAL: Ещё заметил одну вещь, но точно её не проверил ещё. Если выбрать "Выключение компьютера" и в момент парковки винтов (звук останавливающихся шпинделей) выдернуть питающий шнур (или выключить UPS/пилот), то возможна рассинхронизация. Может слишком рано обесточиваю блок питания, и не успевается записаться информация в контроллер или скинутся кэш на винты (но они же уже останавливаются)???
Мысли есть?

Steve461: Есть Если в момент, когда Вы пишете завещание, подойти и навернуть бейсбольной битой -- есть шанс, что Вы не допишете завещание.

Цитата #408156 ( by )
Anifist: Попробовал я приготовить себе котлету "Легко".
Anifist: Это совсем не легко.
Anifist: И ничерта это не котлета!

Цитата #408155 ( by )
Муги, хикки-ежик:
судя по словам матери у нас дома живут котэ, крололо, морская свинья и только-попробуй-не-поступить-в-институт

Цитата #408154 ( by )
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...

Цитата #408153 ( by )
kit2002: Как иногда приятно нащупать в кормане забытые когда-то семечки и их с удовольствием съесть.
Rbn2002: И как иногда отвратительно, когда съев одну понимаешь, что одежда с семечками была постирана.

Цитата #408152 ( by )
<Zero> у каво есть shell
<el_nazista> очень рад за г-на Каво

Цитата #408151 ( by )
xxx: у меня тут проблемка с русским языком
xxx: как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
yyy: боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией

Цитата #408150 ( by )
Брай: я вот в своё время не решалась тгп прогуливать, да и почти все остальные на нашем курсе тоже. и думается мне, что после того, как Роман Иванович первого сентября начал пару со слов "Здравствуйте, свежее мясцо", первый курс тоже не будет... )

Цитата #408149 ( by )
xxx: В офисе чаще всего я чекаюсь кружкой с заваркой с выключателем в туалете...

Цитата #408225 ( by )
EveCat:
Выбираю в магазине розовую туалетную бумагу. тут подходит дедушка и спрашивает: а она не линяет? вы пробовали? точно не линяет?

Цитата #408224 ( by )
xxx: В командировке на съемной квартире нужна была марля, чтобы погладить футболку. Начал шариться по всем ящикам. Марлю не нашел, зато нашел ключ в шкафу между простынями. Вспомнил, что один ящик в этом шкафу был заперт. Попробовал открыть его найденным ключом. Открыл. Внутри нашел марлю. Не зря в квесты играл..

Цитата #408223 ( by )
xxx: В современном мире настроение зависит от скорости интернета.

Цитата #408222 ( by )
ColorFlow: а кто-нибудь знает, сколько всего в мире языков программирования??
bolk: Никто. Как это можно узнать? Есть очень малоизвестные языки, есть мёртвые.
impwx: В компьютерном журнале примерно 2002 года было написано, что их более 2500. Можно представить, сколько их сейчас...
bolk: Ничего не изменилось, их по-прежнему более 2500.

Цитата #408221 ( by )
rastazom: шел с твоим лаптем (чинить), задумался, ничего не замечаю вокруг. Тут нападают на меня промоутеры билайна
rastazom: "дешевый тариф", все дела, возьмите буклет
rastazom: я на автомате "А вы знаете, что христос вас любит?" и лезу в твой пакет, щас, говорю, я вам буклеты дам
rastazom: они в затупе смотрят на меня. я говорю: "да шучу, шучу... никто вас, блять, не любит"

Цитата #408220 ( by )
Андрей[АНТАНТА]: У нас одни на Железке когда-то взрывчатку свистнули. По накладным сахар был, вот и ВОХровцы расслабились. Короче, стырили 50 мешков такой хрени. А у нее токсичная пыль, вдыхаешь в легкие, потом через 30 минут начинается реакция. Постоянная срачка, рвота и желудок болит до изнемогания... Так и нашли их, только пока довезли, думали пипец, всю машину угадят
Андрей[АНТАНТА]: Так они еще одной бабке успели продать мешочек, она уже начала самогон с него варить. Ото был бы самогончик!

Цитата #408219 ( by )
NewParadigm: случай недавно был. Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой - стоит только тело крайне гоповатого вида. Держится за поручень, пальцем (от нечего делать, видимо) качает свисающую на ремне ручку (на поручне которые, чтобы людям пониже держаться было удобнее). На повороте не рассчитывает и легонько стукает себя этой самой ручкой по затылку. После этого дерает бычье лицо и с воплем "Ты че, охуел бля?!" оборачивается - а там никого...

Цитата #408218 ( by )
xxx: У тебя пересыхает в горле. Руки немеют. Ты начинаешь чувствовать, как седеешь. Твои конечности отказываются тебе подчиняться.
xxx: И только потом ты осознаёшь, что пароль который сменил буквально вчера, ты ввёл в кириллице...

Цитата #408217 ( by )
Канал IRC-викторины:
[18:18:21] <Zeppelin> Lenok: меня Михой зовут)
[18:18:30] <Lenok> Zeppelin: Лена, очень приятно) Слушай, а как твой ник читается?
[18:18:31] <BUKTOPUHA> Никто не ответил на вопрос ! Следующий вопрос через 2 секунды.
[18:18:33] <BUKTOPUHA> 146. Название старинного дирижабля.
[18:18:33] <Zeppelin> Цеппелин
[18:18:34] <BUKTOPUHA> Молодец, Zeppelin! Правильный ответ - "Цеппелин", ответ был дан за 0.01 секунд и приносит тебе 3 очка !
[18:18:35] *Zeppelin was banned by BUKTOPUHA (reason: читерам здесь не место!)

Цитата #408216 ( by )
Хомячок: Черт, погладила кошака, пол-кошака осталось на постели

Цитата #408215 ( by )
igorian_kun
вот такое издевательство появилось вчера на дверях деканата:
"деканат ммф факультета поздравляет задолжников с началом осеннего призыва"

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата #408213 ( by )
xxx: у меня теперь есть семья - я, кот и одеяло.
xxx: мы даже спим все вместе!

Цитата #408212 ( by )
xxx: ну в общем пока они спорили трава это или пшеница, оказалось что это болото и машина утонула (

Цитата #408211 ( by )
Сраные технологии. Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый, все по феншую. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки... Водостойкий... Думаю, мылом его сейчас... Стойкий к химическим элементам... Ппц.. Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.

Цитата #408210 ( by )
Хр_ Мама:
Ща на работе один рассказывал, как они в армии чью-то подпись подделывали. Мужик был алкаш, и когда он расписывался, рука сильно тряслась. Так вот они делали так: один садится за стул, другой этот стул трясет и первый в этот момент расписывается. Говорит, только так похоже получалось

Цитата #408209 ( by )
xxx : Работаю преподом в институте. Сегодня студенты писали контрольную про загрузочный сектор. На вопрос, как загружается ОС одна блондинка ответила: "Темнота. Потом появляются какие то цифры и буквы. Они сменяются флагом Билла Гейца..."
xxx : И загрузил ОС Билл Гейц и сказал: это хорошо....

Цитата #408208 ( by )
Мономах: А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере.
Васисуалий: Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi

Цитата #408207 ( by )
Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:
М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?
Д: Да, есть немного.
М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?
Д: А много это сколько?
М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.

Цитата #408206 ( by )
xxx: я до сих пор год набираю так: два-ноль-ноль-блять-бэкспэйс-один-ноль

Цитата #408205 ( by )
ххх: "Число случаев заражения россиян бешенством удвоилось"
ххх: а я думала, мне это просто с утра в метро показалось...

Цитата #408204 ( by )
xxx: - А клево быть властелином мира. Только обязательно злым. Темным.
yyy: - А почему не светлым?
xxx: - Нууу, светлые все время что-то делают, мир спасают, короче, там работать надо.

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата #408589 ( by )
8d+: когда мне ехать только одну остановку, я пытаюсь сделать вид, что не туда сел
8d+: но всегда плачу за проезд
8d+: в итоге кондуктору стыдно
Одиноков: ты тролль

Цитата #408588 ( by )
с форума КПКводов:
xxx: Доброго всем времени суток! У меня тут резко похолодало, а емкостный экран никак не хочет откликаться на движение пальцев в вязаной и довольно тонкой перчатке. Может кто-нибудь подскажет, как ответить на звонок не задействуя при этом экран?
yyy: Все емкостные экраны не работают в перчатках, тут реакция идет не на нажатие, как на резистивных, а на замыкание цепи. Попробуйте носом )

Цитата #408587 ( by )
xxx:
Как только дам машину жене, так обязательно какие-то проблемы, то вмятина, то царапина. Недавно стесала всю бочину при заезде в гараж. Я ее спрашиваю, ты что, не видишь, что цепляешь кузовом? Вижу, мол, но заехать-то все равно надо!
Цитата #408586 ( by )

xxx: Знаешь что такое "страдательный залог", мудило?
yyy: Ипотека?

Цитата #408585 ( by )
Doctor_M:
вот смотри, вы с кошкой (черной) идете крест-накрест, если ты успеваешь пройти раньше кошки, значит ты ей дорогу перебежал, так ведь? может они быстрее бегут, потому что если им человеки дорогу перебежали, у них потом плохой день?

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата #408632 ( by )
<xexs1k> что с нашим аплоудом? почему так медленно скачивается
<Компотова> Холодно
<Компотова> электрончики замерзли и медленно ползут)

Цитата #408631 ( by )
xxx: В университете возле деканата на стенде с расписанием ободрали надпись "медико-профилактический факультет"
xxx: Теперь факультет у нас "дико-профилактический"

Цитата #408630 ( by )
xxx: а у нас в городе трамвай угнали )
yyy: вместе с пассажирами? =)
xxx: нет. Последний или предпоследний рейс. Трамвай видимо стоял на конечной, в него женщина залезла и уехала на свою остановку, оставила трамвай и пошла домой.

Цитата #408629 ( by )
ХХХ: ты мне какой та паленный офис скинул, у мну там ни один файл не открываеца (((
ууу: а расширение файлов какое?
ххх: docx
yyy: ты в 2007-ом их что-ли делала?
ххх: нет вчера

Цитата #408628 ( by )
с городского форума:
1111: Подскажите что строят на месте бывшего рынка "Прибой" в камышах (остановка "Блюхера" кажется) ?
2222: На заборе обычно пишут, что строят.
3333: Обычно у нас на заборах пишут совсем другое!
4444: вот у нас и понастроили то, что на заборах пишут

Цитата #408627 ( by )
xxx: завтра как учимся?
yyy: неохотно

Цитата #408626 ( by )
Lasya: Мне не нравится новая врач-стоматолог. Понимаешь, у них у всех то ли привычка, то ли договорённость в процессе лечения спрашивать у пациента, всё ли хорошо. Если старый стоматолог спрашивал это с заботой в голосе, то у неё во фразе "с вами всё в порядке?" звучит искреннее удивление...

Цитата #408625 ( by )
The Only: ты когда-нибудь хотел быть девушкой?
19N4T0V: да
19N4T0V: в военкомате

Цитата #408624 ( by )
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Цитата #408623 ( by )
xxx: Как ты их понимаешь, когда они объясняют, что сломалось?
yyy: А я и не понимаю. Я угадываю по ключевым словам )

Цитата #408622 ( by )
xxx: она вчера второй знак прилепила :-D
xxx: ну желтый восклицательный
yyy: зачем второй то?
xxx: ей показалось, что окружающие водители недооценивают угрозу

Цитата #408621 ( by )
1. Столько людей теперь борются с московскими пробками!
Медведев борется с московскими пробками.
Путин борется с московскими пробками!
Собянин борется с московскими пробками!!
2. А я даже знаю кто победит.
1. ???
2. Московские пробки.

Цитата #408620 ( by )
(bormor): Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась.
Поменял ВСЁ!!!
Развалился стул на колёсиках.

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата #408891 ( by )
Суббота, утро.

111: Ты чё, ещё не ложился?
222: я уже третий день базу не могу отрыть, в бэкапах копаюсь
222: такое ощущение будто у нас всё спиздили
222: а вы даже не заметили
111: Эээ, чувак, мы в четверг стойки местами поменяли. Забыл?
222: ...
222: жди меня через час, сделай чай и набери полную ванну.
111: Нах?
222: я тебя утоплю!!

Цитата #408890 ( by )
Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
Валькирия: вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй
Energizer: в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

Цитата #408889 ( by )
suicide_shampoo: боюсь знакомиться с девушками ранней осенью, т.к. есть риск влюбиться, а потом, когда наступят холода, узнать, что она носит угги

Цитата #408888 ( by )
ххх: а меня друг надолго отучил от неопределённых ответов...
ххх: когда он спрашивал что я буду: чай или кофе, я всегда отвечал "неважно", а его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать )
ххх: ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает... приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай. Ну я выпил.
ххх: в общем на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку, содержимое которой по сей день для меня загадка. но там точно была львиная доза чёрного перца и соли.
ххх: а на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО"

Цитата #408887 ( by )
xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер

Цитата #408886 ( by )
xxx: Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.
xxx: Я думал, она вообще не работает.
xxx: Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету!"

Цитата #408885 ( by )
Maxim1905: День добрый! У меня вопрос можно Легенду подключить в ноутбуку через блютус и писать инет через нее через GPRS? Кто нибудь пробовать, есть такая возможность?

ska_romash: Пока читать сообщение твоё, моя обрезать орган мозг и топтать и топтать его, пока читать ваша сообщение ещё раз.

ska_romash: Простите, не выдержал.

Цитата #408884 ( by )
Isugi: из новостей: "Напомним, ранее сообщалось о 18-летней жительнице Николаевской области, которая за три часа украла из железнодорожного вагона и перенесла в лесопосадку свыше полтонны угла."

Isugi: есть ещё женщины в русских селеньях )

Цитата #408883 ( by )
[идет перепись компов]
админ: итого, у нас 42 компьютера.
бухгалтер: Как 42? У нас всего 38 человек!
админ: все правильно, у меня 5.
Директор: значит, у тебя производительность труда должна быть в пять раз выше!
админ: ни фига! на двух висит наш внутренний домен, еще на двух висит наш сайт с почтой, и еще один - файловая помойка с резервным хранилищем.
админ: а лично моего, под мои нужды, у меня меня нету! Дайте мне комп!!!

Цитата #408882 ( by )
Natalita: Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала )

Цитата #408881 ( by )
yyy: Максим.
yyy: В постели должен стоять член!
yyy: А у нас в постели стоит один только ржач!

Цитата #408880 ( by )
xxx: У каждого уважающего себя сисадмина должно быть 8 рубашек различных цветов. Бело-оранжевая, оранжевая, бело-зеленая...
xxx: И в шкафу они должны висеть в правильном порядке!

Я человек скромный, посему пресс с кубиками прячу под жирком.

- У кого самая активная половая жизнь? - У уборщицы.

Он:Ты меня любишь? Она: да! Он:Я хочу чтобы ты повторила тоже самое в ЗАГСе.
Статусы с сайта http://statusim.ru/

Цитата #410742 ( by )
SPARROW: Слышала про салат под названием ЛЮБОЙ?
SPARROW: Берешь большую кастрюлю,кладешь в нее горсть ИДИ САМА ПОСМОТРИ ЧТО ЕСТЬ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ или же А МОЖЕТ КУПИТЬ ЧЕГО, потом варишь яйца и мелко крошишь их туда, солишь и заправляешь майонезом!
SPARROW: А чтобы было вкусно,нужно добавить секретный ингредиент!
Сильфиль: Это какой?
SPARROW: Секретный ингредиент - НЕДЕЛЬНЫЙ ГОЛОД

Цитата #410741 ( by )
xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать?
ууу: давно умер?
xxx: неделю назад, это важно? что делать?
ууу: хороните

Цитата #410740 ( by )
ххх: я с собеседования на работу на середине вопроса уходил со словами "вот сами тут и работайте"
ууу: Ну ты красавчик, что тут скажешь
ххх: так ты понимаешь, мне потом перезвонили и взяли

Цитата #410739 ( by )
antarova: стрип-пластика это дааа
antarova: захожу я такая в серверную
antarova: и начинаю мееедленно танцевать возле коммутаторов
няко: и сеть подымается сама

Цитата #410738 ( by )
xxx:
Угораю я с этих любителей изящной словесности. Рассекает такой в зауженном приталенном костюмчике, с шарфиком, цветком в "петличке" и рассусоливает о том, что в английском языке нет мата, есть только strong language и то, что cocksucker совсем даже не мат. Самое забавное случилось тогда, когда размахивая своими граблями он уронил себе на ногу горшок с цветами. То, что он тогда сказал было крайне далеко от "фиалки обагрённый лепесток". Я таких ругательств даже от своего мичмана не слышал.

Цитата #410737 ( by )
С ВиО. Правда ли, что пингвины падают на спину от пролетающих вертолетов и как это происходит?
Ответ: "Когда пингвин на северном полюсе падает, он попадает на земную ось и своим весом немного проталкивает ее. Из-за этого на южном полюсе земная ось немного вылезает. Это видят сородичи упавшего пингвина, живущие на южном полюсе. Обнаружив непорядок, они проталкивают земную ось обратно. Ось пихает упавшего пингвина в спину и ставит его на ноги."
Ребят, у вас все ок?

Цитата #410736 ( by )
SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится (
SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала
pRosto_Я: лови )
SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее...
SvetlanKO: "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" )
pRosto_Я: точно )
- "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника"
- "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!"
- "Она доктор наук. А чего добилась ты?"
- "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!"
- "Ябнаписала"

Цитата #410735 ( by )
жалуюсь мужу, что сын купил не то, что я просила.

я: он купил, внимание, две, ВСЕГО ДВЕ куриных ноги!
я: ну что мне теперь делать? как разделить две ноги на пять человек?
муж: ладно, проехали... скажи, что мне покупать? )
муж: давай куплю курицу без ног, ноги же у нас уже есть )
муж: приложим в сковородке - будет как целая
муж: посмотри они там разные, или две левых, или правых?

Цитата #410734 ( by )
xxx: Жду, значит, препода на пересдачу психологии. Ночь не спал, глаза закрываются, так еще рядом с аудиторией темень. Чтоб было понятней - там несколько кабинетов объединены в отдельное крыло. Препод ведет пару у другой группы, а я сижу под дверью, залипающий в темноте. И тихий вкрадчивый голос из ниоткуда рассказывает про симптомы шизофрении... Страшно...

Цитата #410733 ( by )
Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил
Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы
Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?

Цитата #410732 ( by )
Из обсуждения сериала:
aaa: Ждешь месяц - полтора, а просмотр укладывается в 40 минут. Вам не кажется, что кто-то в этой Вселенной нас всех серьезно накалывает?
bbb: Не пробовал еду готовить? Ровно та ж фигня

Цитата #410731 ( by )
Axilles 182=): у меня в офисе главбух работает по совместительству уборщицей
Axilles 182=): днем она обычный клерк
Axilles 182=): а ночью-безжалостный борец за чистоту и порядок!!!

Цитата #410730 ( by )
Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.

Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция

Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

Цитата #410729 ( by )
Poisonblack: Внезапно. В статусе не пиво а кофе наконец то.
Poisonblack: Привет, печень. Как твоя Даша?

Цитата #410728 ( by )
xxx: как же радует иногда склероз!
xxx: пошёл заварить себе чаю, отрезал себе параллельно пирога. Пока заваривается чай, отнёс пирог в комнату и ушёл ждать заварки чая, параллельно поиграл с собакой, пощёлкал каналы.
xxx: Наконец взял чай и пришёл в комнату, А ТАМ ПИРОГ!!!!!
xxx: Первые доли секунды пока была мысль "откуда он тут???" - это было неописуемое счастье...

Цитата #410727 ( by )
xxx: Что у пьяного на уме, то у трезвого на следующее утро в объяснительной с корпоратива...

Цитата #410726 ( by )
ю.г.: как сделать фотку в таком стиле?
с.ш.: руками
ю.г.: а точнее?
с.ш.: из плеч растут 2 отростка...

Цитата #410725 ( by )
Дочка не попала в детский сад в 3 года. По очереди - 108.
В год набирают по 30 детей, есть шанс через 3 года, т.е. в 6 лет.
Но из 30-ти берут 20 льготников. Шанс будет через 10 лет, т.е. в 13.
И, кроме того, набирают только трехлеток,остальных будут брать, когда кто-то выбывает и освобождается место. Вот на пенсии и пойдет.

Цитата #410724 ( by )
xxx: а давай Шуру возьмем в кафе с собой?
yyy: ээээ, давай?
xxx: это вопрос?
yyy: это вопрососогласие. подразумевает выражение "можно, но нахрена?"

--------------------------------------------------------------------------------